jobansøgning M

 

 

Lorenzo Sirigu

Tranevej 25, s.th

2400 Kbh NV

mobil: 35365234

 

                                                                 Ansøgning som journalist ved M

 

Yo Røvhuller,

I sidste uge vandt jeg VM i pælesidning, gjorde overdommeren til min ho, tog spejdertegn, coke, knallertkørekort og et kursus i kinaskak, samt tæskede opskriften på ny nordisk sennep ud af Claus Meyer – efter at have mødt ham på et chat-forum for boghvedegryn, innovation, S/M og M chokolade.

Så min forgængers narrøv-bilder-sig-ind-at-være-klassens-frække-dreng reportage giver mig derfor ikke videre anledning til jern, og ej heller gør Ms rituelle softcore-Connie forsider, hvis blikfang falmer yderligere i lyset af det syntaktiske Tjernobyl, samme gokkehæftes spalter keder sine håndlotionvante læsere med – måned efter fucking måned. At redaktionslokalets temperatur overstiger redaktionens intellektuelle zenit med et dusin frostgrader er det ikke nødvendigt at føre videre bevis for, men jeg vil dog alligevel mene, at såfremt I stabler hinandens hjerner oven på hverandre, vil det cerebrale toppunkt tillade jer at skue følgende indsigt: Den postmoderne mand gider ikke at give Kojak tredjegradsforhør til et tamt kødkatalog, der næppe får meget andet end hans kedsomhed til at svulme op. Den postmoderne mand vil se våde kvier. Den postmoderne mand vil se gang bang. Den postmoderne mand vil se 69’er, doggy style, poltergeist, den rustne trækbasun og kørvel flækket med samme omhu, som den PIa K. har foderbollet sit stemmekvæg med igennem de sidste ti år. Den postmoderne mand vil se så frygteligt meget, som I umuligt kan honorere, hvorfor I gør klogt i at hyre moi til at lede jer ind i en fremtid, der udfordrer individet med krav om omstillingsparathed og nanosex.

Kammerater, foren jer, og lad mig, som en anden Moses – ham fra Biblen med busken og stentavlerne – føre jer ind i en fremtid, hvor ansvarshavendes debile selvbillede om at være klassens frække dreng lider Shelleys skæbne, når havet lukker sig bag min pens fremadrettede tsunamifugtige fantasier, med hvilke den bl.a. kan frigøre håndgreb nok til, at Ms helt nye målgruppe, eunukker, i en kollektiv følelse af begejstret multitasking vil komme deres hviledag i hu samt over, i og ud over bladets sider. Med blogs skulle det være muligt.

everything means nothing ...
everything means nothing …

På jobopslaget står der, at man kan rette

henvendelse til chefredaktøren selv,

såfremt man har spørgsmål, og det har jeg – endda flere:

1)   Jeg ønsker et svar på spørgsmålet: Hvad er oplysning?

2)   Jeg ønsker et svar på spørgsmålet: Hvad er oprydning?

3)   I jobopslaget står der, at min forgænger levede uden sex og onani i en måned – hvem i firmaet kan verificere det?

Endvidere proklamerer jobopslaget, at ansøger skal opridse tre artikler, der vil være relevante for M’s målgruppe samt nævne fem ting, mænd kun gør på grund af kvinder.

De tre artikler, jeg mener vil være

relevante for M’s målgruppe.

1)   En artikel om waterboarding og gadgets i udkantsdanmark.

2)   En artikel om muligheden for at løse sultproblemer vha. et all-in-one-måltid.

3)   En artikel om muligheden for at løse globale konflikter vha. af et CIA-trænet korps af jætter og nymfomaner.

... if I ain't got you, baby
… if I ain’t got you, baby
”Fem ting, vi kun gør på grund af kvinder”

1)   Får børn.

2)   Italesætter vægtløshed som kategorisk imperativ

3)   Ryger bong af løbet på en pumpgun i fuld narkose.

4)   Indgår et bigamisk ægteskab med IKEA Danmarks sustainability responsible

5)   Læser M

 

Med venlig hilsen

Lorenzo Sirigu

 

 

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *